Breves entrevistas com corretores hediondos

Como posso já ter comentado anteriormente, eu estou procurando um apartamento novo. Um tanto pela da necessidade de morar sozinho, um bocado por causa do reajuste proposto para o nosso atual apê – na casa dos 878, 3% – um pouco por conta do fato de que eu e Tarcisio finalmente entendemos que apenas em seriados americanos e vilas militares é comum que homens heterossexuais perto da faixa dos 30 anos morem juntos. Sério, as pessoas estranham e a garota do censo fez piadinhas. Não foi legal.

E como muitos de vocês provavelmente sabem, eu moro no Rio. Sim, o Rio, a proverbial cidade maravilhosa, dotada de um dos maiores custos de vida do país e onde, por conta da realização das olimpíadas e da copa, conseguimos levar a especulação imobiliária para o próximo nível, com quitinetes que tem preço de apartamentos de um quarto, apartamentos de um quarto que tem preço de apartamentos de dois quartos e apartamentos de dois quartos que tem valor estimado acima do PIB da Líbia e com os quais você poderia tranquilamente financiar dez anos de pesquisas sobre algum vírus ou reduzir em 10% a fome na África.

Dentro desse contexto eu soube desde o começo que o processo não seria fácil, é claro. Afinal, estava procurando não apenas um apartamento na zona sul, próximo ao metrô e numa rua tranqüila como também fazia questão de alguns itens de luxo como um quarto onde coubesse minha cama, uma cozinha onde eu não tivesse que optar entre fogão e geladeira e um banheiro onde o vaso sanitário não ficasse necessariamente debaixo do chuveiro, junto com a pia, exatamente ao lado da bancada da cozinha, onde também deve ficar o ar-condicionado. Ou seja, assim como Susan Boyle, eu estava buscando um sonho.

Mas uma coisa que eu não poderia imaginar, mesmo ciente da especulação imobiliária, dos altos preços de aluguel na cidade e do fato de que, bem, aqui no Rio as coisas podem às vezes ficar meio caóticas, é o quanto o atual contexto da cidade afetou a atuação dos corretores e imobiliárias cariocas, já reconhecidamente poucos simpáticos, não tão prestativos e vagamente ríspidos – acho que apenas no Rio você pode ter a oportunidade de ligar pra uma imobiliária, dizer que está procurando um apartamento e ser respondido com um “e eu com isso?”.

Isso porque, se num contexto normal, onde a oferta é proporcional á demanda, os valores estão no campo do razoável e não existe nenhum fator externo de aquecimento do mercado, lidar com os corretores daqui já não é uma experiência das mais agradáveis – a única ocasião após o ensino médio na qual alguém desconhecido me zoou por eu ser meio gago foi numa visita a apartamento em 2009, por exemplo – num contexto de demanda forte, oferta restrita, preços em alta e bolha imobiliária os corretores cariocas se tornam, basicamente, pessoas sem limites.

Primeiro porque abandonam qualquer ligação, ainda que tênue com a realidade. Conjugados são anunciados como apartamentos de dois quartos – “porque se tem 3 janelas são 3 cômodos, não é verdade”- ruas tem sua localização geográfica alterada sem aviso prévio – “pra você é dona marta, mas pra mim é botafogo. vamos concordar em discordar, que tal?” – além de outras pequenas dissociações, como ver no site uma foto do apartamento pintado e reformado, descobrir que ele na verdade está destruído e mofado e após perguntar o que houve escutar que a foto recebeu “alguns retoques artísticos, mas a estrutura é a mesma”.

Depois porque, se numa situação de equilíbrio um corretor não parece se sentir exatamente obrigado a ser educado, numa situação de vantagem clara ele pode variar entre a descortesia, a antipatia e a hostilidade declarada. Por diversas vezes visitei apartamentos onde o corretor me apresentou o apartamento sem parar de falar ao celular, se recusou a tirar dúvidas ou mesmo não quis entrar no imóvel, culminando na visita em que um corretor apenas abriu a porta com o pé, me esperou do lado de fora do apartamento e, quando eu saí pra fazer uma pergunta me respondeu com um “deixa de gracinha, vai fazer proposta nessa merda ou não?”, atitude que provavelmente, se eu não tivesse ido embora, teria sido seguida do roubo do meu lanche e de uma tentativa de cuecão na frente do resto da turma ou algo assim.

Somando a isso a imensa facilidade para negociar com as imobiliárias cariocas – “senhor, para alugar esse imóvel o senhor vai precisar de xerox de identidade, CPF, certidão de nascimento, carteira de motorista, comprovante de residência, renda, seis fiadores e acertar quantas bolas de ping pong existem nesse barril que eu tenho aqui atrás do balcão, sem olhar e…opa, olhou, agora são nove fiadores” – você tem um cenário no qual alugar um apartamento é um tanto quanto mais complicado do que deveria.

Portanto aviso aos amigos que, ainda que já significativamente encaminhado em minha busca pela casa nova – estou hoje resolvendo pendências para assinar o contrato – se eu, neste final de ano, atualizar menos o blog, desaparecer das redes sociais ou incluir esparsamente nos textos frases como “malditos corretores” ou “seguro-fiador no seu c*, seu filho da p***”, é apenas e claramente por conta disso, nada mais. Fora que eu ainda tenho que empacotar as coisas, comprar móveis, procurar uma empresa de mudanças e assinar de novo a Net. Meus deus, cara, eu ainda preciso lidar com o pessoal da Net. Sério, não estranhem se eu só voltar a atualizar lá pro meio de maio. Forte abraço a todos.