Eu poderia começar este post dizendo que eu, assim como o Sr. Spock e o Keanu Reeves, tenho problemas para demonstrar grandes emoções ou expressar sentimentos. E depois eu poderia compartilhar com vocês o fato de que eu não grito, eu raramente xingo, eu não digo “eu te amo”, eu não aviso pras pessoas que elas podem ir dormir lá em casa, eu não falo que “considero você quase como um irmão” (exceto pro meu irmão. as vezes) e que eu não sou de me expressar com muita veemência. Então eu poderia fazer um longo discurso sobre a importância do futebol como fonte de relaxamento e via de catarse na minha vida. Mas eu, é claro, não vou fazer isso.

Porque se eu fizesse isso eu teria que depois explicar que eu torço para o Flamengo e tenho com esse time uma relação de paixão e emotividade que foge totalmente do meu padrão de relacionamentos sadios. Que quando eu vejo os jogos na TV ou no estádio eu abandono toda a minha ponderação e grito e praguejo como um estivador que martelou o próprio dedo infeccionado. Que quando eu estou torcendo eu me transformo em outra pessoa e tomo atitudes que vão totalmente contra tudo que eu conheço da minha personalidade e do meu bom-senso. Mas eu não vou fazer isso. Quer dizer, talvez até fosse bom fazer porque seria legal que as pessoas que estavam lá em casa ontem soubessem que não é sempre que eu desejo que uma pessoa desconhecida seja empalada por uma manilha de obra. E eu sinceramente peço desculpas a você, Zé Roberto. Quer dizer, peço nada, você mereceu, seu fominha do inferno. Mas como eu disse, eu não vou fazer isso.

Eu poderia, se eu tivesse feito as coisas descritas nos dois parágrafos acima, o que não fiz, logo depois mencionar a emoção do título de domingo, a felicidade total e completamente injustificada do ponto de vista racional (“o que eu realmente ganho com isso?”) que as conquistas esportivas trazem, a rouquidão absoluta no dia de hoje e, num requinte de crueldade, citar o lamentável momento em que o cara que divide apartamento comigo estava dançando funk na frente de um ônibus durante as comemorações, travando o trânsito no meu bairro. Mas eu jamais faria algo assim. Fora que eu sinceramente quero esquecer que já vi essa cena alguma vez. Lamentável, cara.

Não, esse post não é para nada disso. Não é pra comentar as camisas dizendo que o Ronaldo Angelim é único Ronaldo que importa, não é pra dizer que espero ansioso o processo que o Sport deve abrir contra mim por ter gritado na janela que meu time é hexacampeão, não é pra fazer mais algum comentário sobre o Petkovic ter sido o primeiro atleta campeão brasileiro cuja idade teve que ser definida usando datação por carbono, não, nada disso. Porque eu, na boa, jamais iria colocar no blog um texto falando sobre esse tipo de coisa. Não, nunca, jamais.

Também não vou dizer que fiquei feliz pelo Cuca, não vou dizer que fiquei feliz pelo Botafogo ou que fiquei feliz que aquele policial em Curitiba que apanhou com um banco no meio da intermediária (sério, tá aí uma frase que não se escreve todos os dias) não tenha morrido ou coisa do tipo. E se você pensar bem, essa frase é meio estranha, porque o que seria “coisa do tipo” no caso de morrer? Mas como eu disse, eu não faria nada disso, não é pra isso que esse post é.

O texto é apenas pra agradecer ao Flamengo pelas quatro horas semanais de catarse, irracionalidade, palavrões e ameaças que ele tem me garantido desde pequeno. Pelo fato dele me permitir jamais xingar alguém no trabalho porque eu já descontei tudo no Toró, pelo fato dele me permitir nunca ser grosso com uma garota, porque eu já chamei a mãe do Juan de todos os nomes possíveis e pelo fato dele me permitir ter alguma coisa pra conversar com meu pai (assim como o Ted em HIMYM eu só consigo falar com meu pai sobre o nosso time). Obrigado pela terapia e pelo hexacampeonato, pessoal. Tem sido muito divertido.

Uma coisa que eu sempre considerei um bocado complicado é demonstrar interesse nas pessoas da forma certa. Não, não que eu não saiba demonstrar interesse, eu acho que eu sei (não posso garantir, só acho) mas as graduações e as formas sempre foram um pouco confusas pra mim, as sutilezas sempre me passaram um pouco desapercebidas e certas nuances acabam me escapando totalmente.

Vamos por partes: ok, eu estou interessado numa garota. Não, não sei precisar ao certo quais são as minhas intenções (Casamento? Namoro? Sexo? Duas horas de Marvel Ultimate Aliance para Play2 e um aperto de mão? Dividir um pacote de Ana Maria?), mas sei que estou interessado nela devido ao meu óbvio interesse e ao fato de que…bem…estou achando ela cada vez mais interessante.  E quando você está interessado e acha a pessoa interessante o normal é que você demonstre interesse. Mas quanto interesse?

Por exemplo, suponha que você demonstre interesse demais. Interesse demais é a sua forma de deixar obviamente claro que você está interessado, sem dar margem pra que a outra pessoa não entenda exatamente aonde você quer chegar. Mas aí o que acontece? Bem, em primeiro lugar você fica vulnerável, fácil. Afinal, se você está mais interessado do que a outra pessoa ela evidentemente passa a ter um certo controle sobre a situação, já que ela está menos empolgada ali do que você. Outro risco é assustar a outra pessoa, afinal, você pode estar mostrando um nível de empolgação acima do que ela considera natural ou normal e isso gerar não só o fim do interesse dela (se ela estiver interessada, o que você não tem como garantir) como também uma preocupação com a sua sanidade mental e uma ordem de restrição judicial (mas acho que isso acontece só em casos extremos e onde existe uma forte tensão “Glenn Close style”, o que realmente não tá rolando comigo, visto que eu não curto picadores de gelo). Fora que gente super-interessada é chata pra caramba e eu já consigo ser relativamente chato naturalmente. Ou seja, interesse demais realmente atrapalha.

Mas por outro lado existe o interesse de menos. Você está interessado, mas resolve pegar leve pra não parecer desesperado, não assustar a pessoa e nem precisar que seus pais levem cigarros pra você na cadeia. Uma coisa mais cool, blasé, uma abordagem mais  Humprey Bogart em Casablanca. Mas se você não demonstrar uma quantidade mínima de interesse como a pessoa vai saber que o interesse existe? Afinal, você tá ali, paradão, chapéu de feltro, batendo um papo com o Sam sem nem olhar pra ela, como ela poderia adivinhar? E pronto, você perdeu por interesse de menos. Agora jogue volte duas casas e jogue o dado de novo.

E claro, vocês podem, me dizer algo como “ah, relaxe, e aja naturalmente” ou “seja você mesmo”, mas pra mim esse tipo de frase é basicamente como “ontem demorei pra dormir, tava assim, sei lá, meio passional por dentro” ou “and i know i was wrong when i said it was true, that it couldn’t be me and be her inbetween without you”, frases que eu acho legais mas cujo sentido eu admito abertamente que eu não consigo muito bem alcançar. Como assim natural? Porque pra mim é total e completamente natural achar esse tipo de questão confusa. Vamos admitir, não existe um padrão, a lógica da questão é total e puramente variável, minhas experiências prévias não me garantem nenhum tipo de amostragem razoável, eu não tenho nenhum tipo de dado realmente válido sobre a posição da outra parte e tudo que eu posso fazer é seguir meus instintos que, como bem disse o Rob Gordon, eu venho seguindo desde os 14 anos e sei que realmente não tem cérebro.

Não poderia existir, não sei, uma sistematização? Um método amplamente certificado e generalizadamente aceito de demonstração de interesse que não levasse a mal-entendidos, confusões, pessoas ficando assustadas e picadores de gelo? Real e definitivamente eu não sei. Mas enquanto eu não descubro exatamente de que forma lidar com esse meu interesse e não baixo uma versão interessante do FM para parar de pensar nisso, sinto que vou ter que lidar com isso da forma mais natural e mais “eu mesmo” que eu consigo. Ou seja, vou escrever sobre esse tipo de coisa num blog.

E então você se formou. Diplominha na mão, altas expectativas, muita felicidade, papai e mamãe orgulhosos, titio e titia exultantes, vovó alegre e vovô resmungando porque acha que comunicação é curso de veado e você deveria ter feito engenharia civil. Mas aí você chega no mercado de trabalho e descobre que o mundo é dos profissionais multi-função. Gente que pinta, borda, dança, sapateia, lava, passa e ainda faz alguma outra coisa que exige nível superior antes de dar banho nas crianças. Gente multifuncional da HP diante de quem você não passa de uma impressora matricial movida à lenha. Afinal,veja como vários exemplos de pessoas ferradamente bem-sucedidas envolvem alguém que exerce múltiplas e variadas funções: a) Roberto Justus (publicitário, apresentador,cantor); b) Eri Johnson (ator, jogador de futevôlei, amigo do Romário); c) Junior Lima (cantor, ator, namorado de ex-VJ da MTV). Sim, amigo, não dá pra ter sucesso sabendo fazer apenas uma coisa ou tendo apenas uma profissão, a não ser que essa coisa que você sabe fazer seja namorar a Suzana Vieira. E é visando enriquecer esse seu currículozinho miserável que eu trago cinco sugestões de profissões viáveis e interessantes para te ajudar na conquista de poder, dinheiro, sucesso e se possível um emprego.

DJ: Como qualquer pessoa bem-informada sabe, sempre existiu um grande preconceito em relação ao trabalho do DJ. Muitas pessoas durante muitas décadas consideravam que o trabalho do DJ era apenas dar o play numas músicas, levar uma mala de fitas e arranhar alguns vinis sem necessidade enquanto ficava se mostrando pras gatinhas, o que é uma visão totalmente errada. Afinal, atualmente todos nós sabemos que dá pra levar tudo em um pen-drive e DJs gostam muito mais de garotos do que de garotas. Então é óbvio que mesmo você que não sabe nada de música pode fazer uma playlist qualquer e começar a tocar em algum inferninho. Se você ainda tem alguma dúvida sobre sua capacidade de ganhar um troco como DJ faça como os americanos e se pergunte: “O que Jesus faria?”

Ator: Atuar é algo complicado, que exige estudo, dedicação, preparação e talento natural, além de concentração e sensibilidade. Mas atuar na Record ou fazer Malhação não. Faça um cursinho qualquer na faculdade, entre naquele grupo de teatro da sua rua que vem tentando há seis meses sem sucesso encenar a piada do “não, nem eu”, peça para aquele seu amigo que desde 2002 escreve poesias pra namorada que fugiu pra te escrever um monólogo e se jogue de cabeça na carreira de ator. Afinal, se “Caminhos da Vida” já está na sexta continuação quem garante que o próximo mutante com poder estranho ou o amigo com “La tourette” do mocinho da próxima temporada de Malhação não pode ser você?

Comediante stand up: Uma tendência que você deve ter notado depois da ascensão do Barack Obama e do CQC é que todo mundo passou a querer ser negro e fazer comédia stand-up, com maior ou menor sucesso. Mas como fazer stand-up é mais fácil e não faz com que os seguranças te sigam em lojas de eletrônicos, a arte do humor de pé foi se vulgarizando ao ponto de que qualquer pessoa que se ache engraçada e consiga ficar em pé se considere um humorista de stand-up e vá fazer um show em algum bar onde você pacificamente tentava beber uma cerveja. E bem, se você não pode vencê-los junte-se a eles! Reúna todas aquelas piadas de pontinho, todos aqueles chistes do tipo “sua mãe é tão gorda que…”, invente um personagem estereotipado legal e mãos à obra, meu amigo! Vai que é tua e quando chegar no Zorra Total me convida pra escrever um quadro estrelando o Agildo Ribeiro.

Modelo: Num mundo distante, muito tempo atrás, modelos eram pessoas com uma beleza acima da nossa, caras com um físico hercúleo, traços que lembravam uma estátua grega e que namoravam com outros caras de físico hercúleo e traços que lembravam uma estátua grega. Mas claro, sinal, dos tempos, isso mudou e hoje qualquer moleque magrelo com um cabelo que fizer com que você ache que ele é gay pode ser considerado modelo! Sim, é fácil, é simples, é prático como cozinhar com George Foreman Master Grill! Perca peso, deixe sua tia cortar seu cabelo e pronto, o mundo é seu, bonitão!

Jornalista: Bem, não precisa de diploma… Ok, paga mal, mas por que não?

O que você faz: sabe cozinhar
Porque ela acha que você faz: porque você é um cara sensível, você gosta de atividades manuais, e você, por conta de alguma idéia machista que ela tem na cabeça de que apenas mulheres cozinham, é um cara ligado aos aspectos femininos da sua personalidade. Cozinhando você mostra que sabe cuidar de si mesmo, que se interessa por outros assuntos e hobbys que não apenas o seu trabalho e que tem sensibilidade para tentar atrair mulheres.
Porque você realmente faz: porque durante a sua adolescência a sua mãe trabalhava até muito tarde e você tinha que fazer seu jantar e na faculdade você era tão quebrado que copiava receitas daquele “alimente-se bem com 1 real” da TV Futura.

O que você faz: sempre deixa que ela escolha pra onde vocês vão quando saem
Porque ela acha que você faz: porque você respeita e confia na opinião dela, além de realmente se divertir com todas as idéias que ela dá. Vocês são duas pessoas com gostos e hábitos parecidos, praticamente duas almas gêmeas e são afinidades como essas que vão manter os dois juntos e ajudar a construir um longo relacionamento.
Porque você realmente faz: porque você acabou de chegar na cidade e não conhece absolutamente nada, além de ter um baita pânico de se perder. Fora que você não tem saco pra discussões sobre a escolha do lugar

O que você faz: sempre a chama para dormir na sua casa
Porque ela acha que você faz: porque você quer oferecer a ela intimidade. Chamando-a pra passar mais tempo na sua casa você faz com que ela se sinta parte da sua vida, conheça mais detalhes sobre você e saiba como você se porta no seu próprio ambiente. Ela pode assim conhecer seus livros, seus discos, seus gostos, seus hábitos. Você quer que ela realmente se torne parte do que você vive e não apenas quando vocês saem.
Porque você realmente faz: porque na casa dela não tem ar-condicionado

O que você faz: leva a irmã menor dela no cinema
Porque ela acha que você faz: porque você é um cara adorável. Você brinca com crianças, você adora animais e você encontrou na intimidade com a pequena irmã dela uma forma de se tornar mais próximo não só da sua amada como de toda a família, além de ir se preparando para, quem sabe, um dia ser o pai dos filhos dela.
Porque você realmente faz: porque você adora desenhos animados e fica sem graça de ir sozinho. Fora que a garota te dá um bom pretexto pra comer algodão doce, um outro troço que você acha foda mas sente vergonha de comprar sozinho.

O que você faz: continua amigo da família dela mesmo após o final do namoro.
Porque ela acha que você faz: porque você é um cara realmente legal e mesmo depois do final traumático do namoro de vocês dois (você flagrou ela com o professor de pilates fazendo algo que você teve que pesquisar durante dois dias no google pra confirmar que era mesmo sexo) decidiu manter o contato com ela e a família, visto que é uma pessoa legal e evoluída, um ex-namorado e bom amigo com quem ela com certeza pode contar para toda a vida.
Porque você realmente faz: porque o irmão dela copia jogos de Play 2 pra você, o pai dela tem aquela cerveja belga cara pra caramba que você adora e a mãe dela faz o melhor bife de panela do universo. Fora que você quer estar por perto pra poder dizer na cara dela quando ela for traída algo como “bem feito, sua vaca”.

Então você conheceu uma garota e vocês ficaram. Boa, campeão, show de bola. Ou então não ficaram, mas por alguma dessas razões misteriosas ela disse que queria te conhecer melhor e, surpresa máxima, ela realmente queria e não estava dizendo aquilo apenas como um recurso pra não ter que chamar o segurança pra te bater. Trocaram telefones, ela te adicionou no orkut e, claro, rolou aquela troca básica de msns (já que ela não sabe usar o Gtalk) visando aquele papo maroto, malandro e cheio de “vcs”, “fds” e “vtnc”, em clima de total e completa azaração e peguitude (eu inventei essa palavra agora). Mas, como diriam os sábios Macacos do Ártico, “merda, choque, horror”, aquela garotinha linda, engraçada e charmosa do mundo real quando colocada diante de um teclado se transforma em uma criatura estranha, sinistra e assustadora, capaz de traumatizar usuários mais sensíveis da web e com quem você realmente só vai continuar conversando porque, tipo, deixar de falar com a menina porque ela é estranha no msn é meio gay…

O diálogo incompreensível: Você foi educado e alfabetizado em português, por ter nascido no Brasil, um dos países desse planeta que fazem uso da última flor do Lácio como língua pátria. Mas ela, ao que parece, não. Afinal, não dá pra entender nada do que ela está falando! O que você vê na tela é uma mistura de miguxês, abreviações, inglês arcaico, Klingon, ideogramas chineses e aquelas coisas que o bandido da luz vermelha dizia, tudo isso lançado sem nenhum critério perceptível e encadeado de uma forma que simplesmente escapa à sua compreensão, como bem exemplifica a clássica frase “qunnd vc tah pinsnado en vih busk cthulku hualalala dorgas ca mha irman?”.

O papo que não flui: Ela era toda animada, toda comunicativa, até aparecer no msn. Desde então ela passou a considerar que palavras são ouro e é tempo de uma forte política de retenção de custos que vai começar por você. Você puxa papo ela fica só no “oi”, você pergunta como as coisas estão e ela responde “bem”, você conversa sobre o que ela fez no dia e ela diz “nda”, você brinca que ela só usa monossílabos e ela retruca um “ok”. Aí você simplesmente desiste de puxar papo e uma semana depois ela aparece no msn e puxa papo com um “oi”, que você responde com um “oi, e aí? como estão as coisas?” e recebe em troca um “blz”. Pra algumas pessoas o msn simplesmente não funciona.

A pessoa sem senso de humor: Ok, de começo ela era meio séria. Ria pouco, tinha uma postura meio crítica com as coisas, resmungava de uma forma que você havia visto apenas quando seu avô quebrou a bacia, mas tudo bem, aquilo devia ser apenas um dia ruim, todo mundo tem alguns desses. Aí vocês foram conversar no msn e você notou que ela não ri. É, ela não ri. Não que risadas de msn sejam o ponto forte do seu dia, mas ela simplesmente é incapaz de esboçar qualquer reação ou comentário engraçado ou espirituoso, tudo com ela é sério feito a morte, os impostos e a vida pessoal da Adriane Gaslisteu. Nada de “hahaha”, “hihihihi”, “hashahsahshas”, “HuAHuaHua” ou mesmo um mísero “rs”. Ela é impermeável as suas piadas, intangível para o seu humor, inatingível para a sua espirituosidade. Em suma, ela é uma chata e você é um sem graça.

Os emoticons from hell: O emoticon, assim como o aborto, a existência de Deus, e a culpa pela morte da Gwen Stacy, é um desses assuntos que despertam paixões e opiniões fortes. Ou você ama ou você odeia os emoticons e após 10 segundos de conversa você notou que ela é uma Montecchio e você é um Capuletto. Se você prima por um diálogo limpo e os únicos emoticons do seu msn são aqueles smileys que já vieram configurados, ela parece estar escrevendo na fonte “Symbol”, já que pra toda e qualquer palavra existe uma representação gráfica colorida, saltitante e barulhenta, que transforma a sua tela em uma cartilha infantil virtual. Nunca uma mulher conseguiu te dar dor de cabeça de uma forma tão literal na sua vida. Literalmente falando.

A caixa alta: Como qualquer pessoa de bem (incluindo a Xuxa) sabe, a única pessoa que consegue parecer legal falando em caixa alta é o Sílvio Luiz e isso porque ele também é a única pessoa que consegue parecer legal narrando um jogo bêbado e comentando o preço do quilo de coxa de frango ao invés de falar do gol que acabou de acontecer. Em suma, existem coisas que apenas o Sílvio Luiz pode fazer e devemos entender e nos conformar com isso. Mas ela simplesmente é incapaz de aceitar o fato e faz com que pareça que você está no msn com sua mãe recebendo uma bronca por ter batido com o carro na cadeira de rodas da sua vó, que estava estacionada na sala.

Menção honrosa – O chat : Poucos momentos são mais enriquecedores e emocionantes na vida de um Don Juan virtual, um pegador 2.0, um Zé Mayer das interwebs, do que, assim que consegue o msn de seu alvo, ser logo no primeiro contato, lançado em um chat daqueles gigantes. Sabe aquela intimidade? Nada. Sabe aquela chance de colocar aquele papo maroto e caliente? Foi pra vala. Sabe aquela oportunidade pra elogiar engraçadinhamente (inventei essa também) a foto dela? Não vai existir. Sabe aquela deixa pra pedir pra ela fazer um strip na web-cam? Sério, cara, apenas tarados pedem isso, se acalma, campeão. Você foi lançado na vala comum dos outros 768 caras que tem o msn dela e ao invés de um papo legal visando um encontro legal e uma troca de saliva legal você conseguiu trocar impressões sobre a campanha do Vascão com pessoas que se identificam no msn como “Maitê_Patão”, “Biluzóio” e “Narega – Se Deus é por nóis quem cera contra nóis?”. Boooa, champs!

- Saiu o Farrazine #14 comemorando os dois anos dessa publicação que mudou os rumos do jornalismo cultural, do entrenimento virtual, dos quadrinhos brasileiros e da culinária canibal como nós a conhecemos. Nesta edição teremos “O mundo de Beakman”, entrevistas, tiras, Star Wars e Milo Manara. E eu, claro ,contribuí com um texto bem pessoal sobre o Weezer e o outro (nem tão pessoal assim, eu acho) sobre o Capitão Marvel. Baixem e se divirtam. Ou apenas baixem. Ou apenas se divirtam. O que eu quero é ver vocês felizes e tal. Para baixar clique aqui.

- Comecei a escrever para o blog um belo conto chamado “Daniela e o Circo”, mas ele fugiu ao controle e ficou grande demais para postar por aqui, então resolvi testar um novo formato e fazer um pequeno e-book pra que quem tivesse interesse pudesse baixar e ler com mais tranquilidade. Quem quiser conhecer essa pequena peça de lirismo circense pode clicar aqui e fazer o download.

- Demorou mas eu terminei meu livro de contos. Claro, ainda vou fazer um longo e emocionado post sobre o assunto, mas já posso informar que são cerca de 90 páginas em formato ofício e que vou registrar o livro na Biblioteca Nacional na próxima semana, o que deve permitir que ele chegue até vocês, meus fiéis leitores, nos próximos quinze dias. Com isso vocês terão o prazer de passar o natal lendo o meu primeiro livro de contos entre uma rabanada e uma coxa de peru. Mas eu recomendo que você evitem isso porque provavelmente vai emporcalhar tudo de gordura e ficar aquela zona.

Em inglês se apaixonar é “fall in love”. E em francês, se eu me lembro bem das aulas, é “tombe amoureux”. As duas expressões, se traduzidas literalmente, iriam dizem quase a mesma coisa, “cair em amor” ou “cair de amor”. O que, se você pensar bem, tem uma diferença clara em relação ao nosso “se apaixonar”: em português parece que o ato é voluntário e isso me faz por alguns segundos achar que os franceses e os americanos entendem melhor o que está acontecendo nesse tipo de situação.

Estar apaixonado nunca me pareceu uma coisa muito voluntária. Não que todos nós não façamos coisas de propósito pra ficarmos meio bobos, entendendo tudo errado, nos preocupando com bobagens, rindo sem razão ou chateados sem um bom motivo, claro que fazemos isso. Mas quase sempre a razão vem em garrafas e já no rótulo sabemos a graduação alcoólica, além dos efeitos passarem na manhã seguinte deixando apenas a dor de cabeça residual, as roupas amassadas e as dúvidas sobre como chegamos em casa, porque tem batom no meu joelho e o que aquele animal empalhado está fazendo na beliche de cima. Mas estar apaixonado? Estar apaixonado é muito mais complicado e muito menos voluntário.

Primeiro porque estar apaixonado, assim como usar LSD, ou torcer pra algum time de futebol é algo que causa uma alteração grave na sua percepção da realidade, como eu já disse. Você perde noção das prioridades, começa a se preocupar com coisas meio sem sentido, acha graça em coisas que antes mereceriam de sua parte apenas um “ah, não fode” e começa a tomar diversas atitudes totalmente atípicas e bizarras sem nem ao mesmo notar. Mulheres decididas e independentes se tornam garotas que fazem beicinho, caras grossos e insensíveis se tornam moleques que brincam de “ah, desliga você, vai…”,homens sovinas acham normal pagar 150 reais por uma noite de cinema a dois e sua tia que odiava os homens solta frases como “não consigo parar de pensar naquele bigode”.

Segundo porque você não escolhe. Ok, você pode reduzir a margem, minimizar o grupo de trabalho, se focar nas opções viáveis e racionais, isso ajuda. Mas nada garante que vai funcionar. Você tenta se manter neutro, tenta ficar na sua, tenta não se comprometer, ficar solteiro e em duas semanas está namorando, em dois meses noivo, e antes que se possa dizer “vamosmarcarsuadespedidadesolteiroeroubarotigredomiketyson” você já se casou e tem um amigo cantando “You are so beautiful” durante a festa. Você se compromete com relacionamentos fáceis, lógicos, simples e sem conflitos e em breve se apaixona por uma panamenha que conheceu no “pen pal club”, cuja mão já está prometida para um chefão do narcotráfico curdo conhecido como “Harum Corta-Bagos”. Não que quando você for se apaixonar por alguém vá sempre “escolher” a pessoa mais complicada, claro que não, mas são quase nulas as chances de “escolher” a pessoa mais fácil.

E claro, existem os outros detalhes bobos como a impossibilidade matemática de ser correspondido (eu sou o único que sempre que fica interessado numa garota começa a pensar que estatisticamente existem grandes chances de que ela prefira um chinês?), a mudança na forma de aproveitar o tempo (“uau, ela me chamou pra escolher batatas com ela! ueba!”) e os efeitos devastadores que uma paixão pode ter no seu gosto musical (“cara, Bon Jovi nunca fez tanto sentido pra mim! coloca “Always” no modo repeat, faz favor?”). Em suma, vários destes pequenos fatos que realmente te fazem duvidar que alguém vá entrar numa onda dessas de propósito e ainda por cima de graça.

E eu poderia continuar este texto durante parágrafos e mais parágrafos (calma, é só uma ameaça, eu não vou realmente fazer isso) apenas citando várias razões pelas quais é totalmente irracional e logicamente absurdo que alguém se envolva, de propósito, em qualquer tipo de relacionamento amoroso e em como eu estou escrevendo esse post em homenagem a um amigo que está total e irracionalmente apaixonado e passando por um momento de total falta de lógica na vida. Mas aí eu lembro do meu histórico pessoal, da atual situação em que me encontro e do fato de que estou realmente torcendo pelo MC Leozinho na “Fazenda 2” e tudo que eu posso dizer pra um amigo que está total e irracionalmente apaixonado é…go get her, tiger. Casais são legais, eu torço por você e tomara que tudo dê certo. (E se não der certo…bem, eu vou comprar um X-Box no final desse ano, eu acho, então todo mundo estar solteiro nem é tão ruim assim.)

Geisygate: Achei no mínimo impressionante a ascensão meteórica da garota que quase foi estuprada na Uniban. Tudo começa com uma situação bizarra sendo promovida ao nível de ato de barbárie (eu moro no Rio, se eu for tentar estuprar toda menina de roupa curta que passar perto de mim que horário eu vou ter pra trabalhar, ver um filme, dormir, acessar a internet? Sério, isso não viável, galera…). Depois começa o debate inflamado em que todo mundo quer aparecer porque é raro uma situação em que esteja tão claro quem está errado e seja tão fácil descer a lenha. Aí o pessoal da Veja começa a criticar a barbárie e você já começa a desconfiar que a barbárie não pode ser tão ruim assim, mas afasta esses pensamentos estranhos da sua cabeça. E então ao invés de um debate nacional ou de um chamado à consciência sobre o porque de termos chegado nesse nível de insanidade coletiva ou porque os nossos universitários pararam de dar dicas no Show do Milhão e começaram a tentar fazer sexo não-consensual com as nossas universitárias nós ganhamos mais uma celebridade instantânea. Porque Geisy já apareceu no Superpop, vai aparecer no Casseta e Planeta e está assinando contrato pra posar nua. E assim…sou só eu ou ela é…tipo…totalmente não-atraente?

Visita da Madonna: Pra mim ela é apenas a ex-mulher mala do Guy Ritchie, que é um cineasta legalzão. Então ainda que eu goste da versão do Richard Cheese pra “Material Girl” e “Like a Virgin” e possa passar um mês apenas fazendo trocadilhos sobre Jesus, eu acho que não dei a mínima pro assunto.

Reta final do campeonato brasileiro: Acho que exceto pelo Flamengo ter chegado até as rodadas finais com chances de título não aconteceu nada que os bons analistas esportivos não tivessem previsto. O São Paulo é o time de melhor estrutura do país e pode colocar até cães dançarinos em campo que briga pelo título, o Palmeiras é um time horrendo com dois ou três bons jogadores e um técnico engraçado, o Inter tinha o Tite e o Atlético tinha o Celso Roth e o Goiás era o Goiás, fazer o que? Os destaques do campeonato ficam sendo então Petkovic, por ter a idade do meu pai e correr mais do que eu, e Cuca, por me fazer torcer pra que o Fluminense fique na série A apenas pra não ver aquela carinha triste.

A Fazenda 2: Como já disse, acho que deveríamos simplesmente encerrar o programa e transformar em dois meses de entrevistas do Britto Jr. com o MC Leozinho, o cara que misturou funk e violão. Não tem como superar isso. Se qualquer outra pessoa ganhar a competição é injustiça pura e simples.

Filme da Bruna Surfistinha: Não vou ver o filme (o pessoal da Band sabe que eu já curti muito um pornô softcore, mas a fase passou faz uns 10 anos), mas valeu meu domingo a Deborah Secco entrevistando a Bruna Surfistinha e perguntando se ela já sofreu preconceito por ter feito programa. Não, claro que não, quem sofre preconceito por ter feito programa é o Otaviano Costa que apresentava o O+ e o Ferrugem, que trabalhou com o João Gordo na MTV.

Weezer – Raditude

Cotação: Inaplicável

Bem, como eu sempre disse pra quem quisesse ouvir e nunca fiz questão de esconder, existem algumas definições bem claras na minha vida de quais são as minhas verdades imutáveis, eternas e que nunca irão nem passar perto de mudar. São coisas que me acompanham desde sempre e formam os cinco vértices da minha definição de quem eu sou. E uma dessas pontas é a certeza de que a melhor banda do universo se chama Weezer.

Por isso eu gostaria de deixar claro, assim como fiz na resenha de “Zack and Miri make a porno” que a avaliação feita aqui foge totalmente de qualquer critério racional ou analítico no sentido estrito da palavra e que a imparcialidade passou longe sem deixar recado ou mesmo uma mensagem offline no MSN. Ou seja, perguntar se esse cd é ruim é basicamente como perguntar se minha mãe é feia ou meu pai usa calcinha: não vai levar à nada além de brigas ou a algum tipo de diálogo constrangedor entre eu e meu pai. Dito isso vamos em frente analisando o disco faixa à faixa.

“Raditude” abre com “(If You’re Wondering If I Want You To) I Want You To”, primeiro single do disco e que até já tem clipe nas interwebs. É um pop rock “weezer style”, daqueles pra tocar em rádio e fazer a galerinha cantar junto em ritmo de azaração e descontração total. Na sequência vem “I’m your daddy”, outra canção que já nasce clássica, falando sobre aquele climinha de “vou conhecer a garota da minha vida nessa pista de dança”, o que seria realmente possível se alguém aqui soubesse dançar. Aí entra a faixa 3, “The girl got hot”, mais uma daquelas músicas que te fazem pensar que Rivers Cuomo anda saindo muito, provavelmente mais do que você e isso é preocupante. Então vem “Can’t Stop Partying” e você tem certeza que realmente alguém anda se divertindo e saindo com companhias erradas, fora que existe o choque de saber que Lil’ Wayne não é o filho do Batman, como você tinha pensado, e sim um rapper. E assim termina o que eu chamo de lado “solteirão nerd pegador” do CD, perfeito pra ouvir enquanto você se arruma pra sair numa sexta à noite ou enquanto você se arruma pra ficar em casa numa sexta à noite.

Na faixa 5 o Weezer traz à tona seu repertório de canções um pouco mais sentimentais, com “Put Me Back Together”, já citada aqui no blog como representante das súplicas de retorno de ex-namorada (além de uma das melhores do CD), algo parecido com a intenção de “Trippin’ Down the Freeway”, bem mais animadinha e um pouco mais preventiva: ao invés de pedir pra você voltar eu não vou deixar você terminar. “Love Is the Answer” é a prova de que até mesmo o Weezer pode errar e de que nada é tão complicado que uma cítara mal colocada não possa complicar mais, por isso pode ser legal pular para “Let It All Hang Out”, uma música de sábado à noite bem melhor do que qualquer coisa que o Black Eyed Peas jamais possa conseguir fazer, cheia de energia, vida, coragem, alegria e outras coisas que você teria que beber para conseguir. Na versão normal o disco iria então continuar com “In the mall”, um rock simples e sem grandes pretensões fechando com “”I Don’t Want to Let You Go”, a balada final do disco, outra bela canção sobre o porque de não ser legal você me chutar ainda mais agora…

Mas claro, existe a versão Deluxe, e nela existem mais 4 músicas: “Get me some”, uma das mais pesadas do disco, com os “instrumentos moendo” e uma letra que, vá lá, é rebelde sem deixar sua mãe preocupada; “Run Over by a Truck”, que te faz assobiar no metrô e ficar estalando os dedos; “The Prettiest Girl in the Whole Wide World”, uma música lentinha que já tinha saído no segundo disco solo do Rivers e “The Underdogs” , provavelmente o mais próximo de um “We’re the world” que o Weezer algum dia vai chegar.

Numa análise geral a banda basicamente oferece mais do mesmo com algumas boas variações, o que vai ser muito interessante se você for fã e não vai te impressionar taaaanto assim se você não for. Muito da vibração adolescente dos discos antigos e que estava ausente no “Red Album” retorna, assim como uma certa vocação para o pop rock com mais cara de “música pra tocar na rádio” (se as rádios fossem legais, coisa que não são). E não se deixe assustar por participações de rappers ou pelo cachorro na capa (mas tipo, se você se assustar com o cachorro você é meio hiper-sensível, eu acho): é apenas o bom e velho Weezer de sempre. E cara, é bom saber que algumas coisas não mudam tanto assim nesse mundo estranho, frio e cruel que existe aí fora.

Weezer – Put me back together: Da mesma escola de músicas como “Valerie” do The Zutons e “Volta pra casa” do Yahoo, “Not getting better” joga em um esquema clássico do pedido de retorno no namoro: o argumento de que você precisa dela e com ela sua vida é bem melhor. Sem ela você se veste mal, não acorda na hora certa, não chega no trabalho, perde o ônibus, é criticado em casa, não consegue sintonizar a TV, seu time perde todos os jogos, seu cabelo pára de crescer, seu pai engorda, seu cachorro faz greve de fome, sua mãe não acerta o tempero, a vida perde o sentido, o sol para de brilhar e a Heloísa Perisse ganhou programa próprio. Ou seja, o universo se tornou uma merda e ela precisa voltar logo antes que a entropia e as humoristas sem graça dominem o mundo. Bem, se funcionar é ótimo, porque você conseguiu convencer a garota, mas se não funcionar e isso tudo for mesmo verdade…bem…aí você está fodido.

The Police – I can’t stand losing you: Bem, você tentou argumentar, disse que ela faz falta, disse que ela é especial, disse que ela é a mulher da sua vida, e ela não ouviu. Agora você decidiu dizer que vai se matar se ela não voltar e ela que se prepare pra viver com essa culpa na consciência. Admito, é a típica atitude covarde e desesperada do cara que fura a bola quando está perdendo o jogo e rouba nas trocas quando brinca de War, mas pelo menos você tem um projeto. E ninguém disse nada sobre o seu projeto não poder envolver covardia e chantagem emocional, disse?

Jackson Five – I want you back: Ela pode resistir a você pedindo pra voltar. Ela pode resistir a você dizendo que vai melhorar. Ela pode não dar a mínima pro seu sofrimento, pra sua dor, pra sua tristeza. Ela pode rir do seu choro, das suas ameaças de suicídio, da sua cabeça enfiada dentro do forno elétrico (porque, tipo, é engraçado, sabe? não tem gás ali, cara!). Mas ela nada, sim, eu digo, nada, poderá fazer diante do Michael Jackson criança, ainda negro, de black power e usando uma roupa colorida, pedindo que ela dê mais uma chance porque você vai mostrar pra ela o amor que ela quer se ela te deixar voltar pro coração dela. Seria desumano se ela fizesse isso, cara.

Elvis – Are you lonesome tonight: Uma coisa que todos nós tempos que aprender é que neste mundo existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado e o jeito do Elvis. Elvis não chora, Elvis não suplica, Elvis não pede perdão, Elvis não dá pinta de quem passou a noite toda chorando sozinho enquanto olhava álbuns de fotos e assistia “Brilho eterno de uma mente sem lembranças” pela sexta vez. Elvis sabe que se o relacionamento terminou quem perdeu foi ela, que se você está sozinho o mundo das mulheres solteiras sorri, que toda e qualquer garota se rasgaria por um cara feito você. Mas mesmo assim Elvis, cara boa praça que é, aceita dar mais uma (e apenas uma) chance pra que ela reconsidere, sabendo que ela está sozinha, carente, largada e que ele foi o ponto alto da vida dela, depois do qual virá apenas o vazio, a depressão e caras com cabelo menos bonito. É assim que Elvis resolve essas coisas.

Take That – Back for good: Você não entendeu direito porque terminou. Ela estava chorando, falando enrolado, parecia meio bêbada e as coisas que você conseguiu pescar serviam tanto pra justificar um final de namoro, um discurso de despedida do futebol ou uma declaração de guerra no oriente médio. Mas você imagina que a culpa deva ser sua e portanto você deva pedir desculpas já que não quer terminar (além de não querer começar uma guerra no oriente médio). E existe algum pedido de desculpas mais genérico do que “o que quer que eu tenha dito, o que quer que eu tenha feito, não foi de propósito”? É aquela coisa, seja qual for o problema foi sem querer e eu vou resolver, mas se você puder falar de uma forma menos confusa vai facilitar um bocado pra mim.

Menções honrosas

Waguinho – A mina de fé: É impossível falar de músicas sobre retorno de namoro sem citar essa pérola do “você não sabe o que tem até perder” cometida pelo sempre sensacional Waguinho, homem por trás do mega-sucesso “Tô dentro, tô fora” dos Morenos. Não só toda a letra é permeada por um genuíno terror em relação a perda (“eu era feliz sem saber e isso me revolta”) como é impossível não notar que Waguinho realmente mudou sua postura de vida e agora não leva mais aquela vida de dissipação e degradação moral de antigamente (“eu aprendi, não vale nada, noite, farra, madrugada”). Ou seja, mais do que uma canção é o retrato de uma mudança de vida em letra e música. Tocante.

Molejo – Voltei: Pra que se fazer de vítima depois do fim? Afinal, se você tinha problemas, que forma melhor de atrair a mulher amada de volta do que corrigindo suas atitudes, mudando sua postura, buscando se adequar aos elevados padrões que ela estipulou para um parceiro ideal? E é isso que Anderson Leonardo nos ensina. Abandone o cigarro, comece a malhar, pare de freqüentar a zona da sua cidade, acorde cedo, se comporte bem, seja um ser humano melhor! E se ela não voltar? Bem, aí você volta a fazer aquelas merdas todas de novo, é claro.