Don’t play it again, Sam, for god’s sake!

“Caro Rick,

Como vão as coisas? Tudo indo bem por aí? Faz tempo que não nos vemos, hein? Desde aquela reunião na França, se me lembro bem. Soube que muitas coisa aconteceram por aí, você esteve no meio da Guerra e tudo mais. Agora está no Congo. Quem poderia imaginar, hein? Você, meu amigo Rick, no Congo. Impressionante, cara.

Sobre mim eu posso dizer que pouca coisa mudou. Voltei para a antiga fazenda, me casei com Peggy Sue e tomo conta da loja de ferragens do pai. Eu sei, eu sei, nem de longe tão emocionante quanto a sua vida, mas fazer o que, certo? Alguns de nós simplesmente preferimos voltar pra casa quando tivemos nossa chance.

Mas deixando as amenidades de lado existe uma pergunta que eu e vários amigos queríamos realmente te fazer, Rick. Espero que você não considere isso grosseiro, afinal, é apenas uma dúvida entre velhos conhecidos e só perguntamos porque soubemos de alguns boatos e ficamos preocupados contigo. A pergunta é bem simples, Rick: que porra foi aquela com a Ilsa? Sério, Rick, que merda te passou pela cabeça pra ajudar aquela piranha?!

Na boa, cara, eu realmente não entendo. Sei que você tem toda essa coisa cool, todo esse jeitão de “não tô aí pra nada”, mas pelo amor de deus! A mulher te largou, a mulher não se deu ao trabalho de telefonar, de explicar nada, ela apenas sumiu! Sumiu! Lembra da merda em que você ficou? Espero que se lembre, porque todos nós lembramos, Rick. Você escreveu o nome dela seguido de palavrões em todos os banheiros da Europa que ainda não tinham sido ocupados por Hitler! Você telefonava de madrugada xingando e dizendo que ela era uma traidora vagabunda, Rick! Você ficou deprimido, bebendo. Lembra aquela noite em que você tentou agarrar o Sam pensando que ele era a Ilsa? O Sam, Rick, o Sam!

E em que estado ela deixou a sua vida? Você virou um dono de boteco na África. Um boteco. Na. África! E por favor, não me venha com essa de que Casablanca é um ponto vital para a guerra ou coisas do tipo, nós dois sabemos que isso é só papo seu. E aí, depois dessa bosta toda que aconteceu na sua vida essa mulher aparece e o que você faz? O que você faz?! Você arruma vistos pra ela e pro marido dela (também conhecido como “o cara por quem ela te chutou”) saírem de Casablanca! Vistos! Vistos que você poderia ter vendido, doado, picotado, usado como porta-copos, qualquer coisa! E por que? Porque ela te disse que quando vocês estavam juntos ela não sabia que o marido estava vivo? Que tipo de mulher é tão burra assim? Por favor, será que sempre que o Laszlo deita pra dormir ela sai tendo casos porque não sabe se ele vai acordar? Qual o problema com ela?! E qual o problema contigo?!

Sério, tenha alguma dignidade! Não basta virar um dono de bar, agora você ainda se tornou um daqueles caras que aceitam ser capachos de qualquer maluca? E que papo é esse de ter amigos franceses? O que vai vir agora, teatro infantil? Hein? Hein? Sério, Rick, que merda.

Um abraço e tomara que tudo dê certo.

Ted”

*Este texto provavelmente só vai fazer algum sentido se você assistiu Casablanca. Mas eu não darei garantias de nada.

Pequeno dicionário pessoal de sensações esquisitas

Cena 1

Você está numa mesa de bar com seus amigos e ela está lá. Você sabe que quer ficar com ela, ela sabe que você quer ficar com ela, o resto da mesa sabe que você quer ficar com ela, o pessoal da mesa do lado sabe que você quer ficar com ela e você desconfia que o rabino que mora no prédio ao lado do seu sabe também, mas não quer pensar em como ele descobriu. Você acha que está se saindo bem, sendo engraçadinho, simpático, tentando ser charmoso ainda que essa parte seja meio complicada quando você bebe muita cerveja e fica indo ao banheiro toda hora. Ela parece estar se divertindo, na verdade a coisa está divertida como um todo. Ela está sendo muito legal e você continua achando que ela é linda e só de ver ela sorrindo você fica meio bobo, mas está conseguindo disfarçar muito bem. Você sente vontade de ir ao banheiro de novo e quando volta passa por aqueles 30 segundos de reajuste ao assunto da mesa, quando você não faz a mínima idéia do que está acontecendo e apenas capta trechos esparsos como “acho que deveriam se casar”, “o Raul não virou mendigo?” e “não, não, aquele é o ex-cunhado da Marcinha, a que morreu mas ainda mora no Cerâmica”. Você pensa em como voltar bem pra conversa e dizer alguma coisa que vá fazer com que ela fique impressionada, aquele retorno triunfal ao assunto, aquela frase que vai fazer ela decidir que você é um cara tão legal que a vida dela vai perder a graça se ela não ficar contigo ali mesmo, naquela hora, se possível antes que a cerveja esquente. E você respira, olha pra um dos seus amigos e diz:

“Ei, aquele cara ali não é a cara do Neil Patrick Harris?”

Em algum lugar da sua cabeça um dos seus neurônios respira fundo e diz pra si mesmo “éééééééé…”

Cena 2

Você se deixou levar pra uma festa em plena quarta-feira pensando que iria apenas tomar uma ou duas cervejas e voltaria pra casa antes das onze horas, mas já são duas da manhã e você está tomando doses de tequila como se fosse um lavrador mexicano que teve um dia muito ruim. Tudo se apaga e a única coisa que você lembra é de chegado em casa de taxi as quatro da manhã e ter passado a viagem inteira sentado ao lado de um anão, pra quem você explicou várias e várias vezes porque Hal Jordan nunca será o melhor Lanterna Verde. Você se arrasta até a cama, arma o despertador pras sete e tenta aproveitar o que pode te restar de sono, já pensando na ressaca que vem pela frente. Mas por incrível que pareça você acorda as sete se sentindo sensacional, espetacular! Não toma café direito, apenas um copo de água e vai pro trabalho pulando e cantarolando. Chegando lá cumprimenta todo mundo, bate papo com o porteiro e se senta na sua mesa totalmente disposto. Antes da hora do almoço já acertou seis contratos, foi em duas reuniões e se livrou de toda a pilha de assuntos a tratar da sua mesa. Não sente lá muita fome e no almoço toma apenas um suco e come uma salada, e o seu dia corre muito bem até as duas horas da tarde, quando começa a bater uma dor de cabeça absurda e uma sede fora de controle. Você fica prostrado na sua mesa e subitamente nota que aquela não é a sua mesa. E não só aquela não é a sua mesa como aquele não é o seu andar. E você não trabalha com contratos. E você não tinha nenhuma reunião marcada para aquele dia. Na sua mesa tem uma plaquinha onde se lê “Aderbal” e a senhora da mesa ao lado está te olhando de uma forma assustada enquanto você pega uma pasta e descobre que estava prestes a autorizar em nome do Aderbal uma verba de patrocínio de dois mil reais pra um projeto de educação digital para lêmures em João Pessoa. Você não tinha superado a ressaca, você tinha é ido para o trabalho bêbado. Nesse momento você discretamente pega a sua pasta, se levanta e caminha em direção ao elevador.

Aquele em que eu falo sobre o chuveiro

Graças ao fato de estar me mudando pro Rio e ser recém-contratado eu consegui uns dias de folga e resolvi passar esse tempo em Juiz de Fora pra rever minha família e poder me despedir direito de boa parte dos meus amigos. Voltar pra casa antiga, encontrar mãe, irmão, amigos, toda aquela coisa. Cheguei no domingo e a primeira coisa que fiz foi tomar um bom banho pra logo depois ir comer aquele delicioso prato de costelas que só minha mãe e os caras do Outback sabem fazer, sendo que ela por enquanto não cobra nada (ainda que não ofereça molho barbecue). E estou eu debaixo do chuveiro pra tomar aquela ducha relaxante quando noto que o chuveiro está uma droga. Pouca água, uns jatos meio sem rumo e ainda por cima naquela temperatura irritante que você não sabe se é quente, fria, morna ou se você entrou na andropausa e agora sua sensação térmica está totalmente confusa mesmo. Garoto engenhoso que sou, peguei um escada e fui tentar consertar aquela coisa, mas nesse exato instante minha mãe passava pelo corredor e resolveu perguntar o que eu fazia enrolado na toalha e usando uma escada para me apoiar no boxe (ela disse que pensou primeiro em uma tentativa de suicídio, mas descartou a hipótese). “É que o chuveiro está quebrado, mãe, está saindo pouca água e não esquenta nada”. E minha mãe, claro, replicou com aquele carinho que só ela sabe ter. “Você bebeu? Esse chuveiro está como sempre foi, deixa de ser besta”.

É, eu sei que esse episódio aparentemente só serve pra mostrar que eu levo o assunto “banho” mais a sério do que deveria, mas pra mim ele acabou mostrando uma coisa estranha: que eu não me sinto mais em casa na minha casa. O chuveiro não me parece mais funcionar direito, a cama parece meio pequena, o monitor do computador parece meio torto e as cortinas parecem meio esquisitas (ainda que eu acredite que elas realmente são esquisitas e nesse caso não é impressão minha). E ao mesmo tempo eu ainda não me sinto em casa no Rio, ainda não achei minha posição no sofá, ainda acordo de madrugada e não acho a cozinha, ainda tento sair da cama pelo lado errado. Acho que é a isso que chamamos de “transição”, e não falo só de casas.

Sim, eu sei que Juiz de Fora não é mais a minha cidade, mas ainda não me acostumei com o Rio, acho tudo muito esquisito. Sim, eu sei que não sou mais um pós-universitário desempregado, mas ainda não me acostumei com a idéia de acordar cedo todo dia, ter uma mesa e ir com a minha pasta participar de reuniões. Eu sei que não vou ver meus amigos de Juiz de Fora todos os dias e nem sair com eles aos sábados, mas acho que vai demorar, por mais que eu goste do pessoal do Rio, pra que eles sejam realmente meus “amigos” e eu tenha com eles a familiaridade que eu tenho com o pessoal daqui (se eu começar, por exemplo, uma “briga de tiranossauros” ou um momento “Ballack sem cabeça” por aqui eu realmente não sei como eles vão reagir). É esquisito pensar que as coisas continuam lá, como sempre estiveram, no máximo com algumas poucas alterações, e foi você que mudou e agora não se encaixa mais nos antigos espaços e ainda não se adaptou aos novos. É estranho estar em transição. Mais ou menos como uma criança pequena que descobre que não consegue mais ficar de pé debaixo da mesa, uma garota que engordou e descobre que não cabe mais nas antigas roupas ou, não sei, um cara que descobre que não consegue mais se acostumar com o chuveiro de casa.

Definitivamente eu levo essa coisa de banho muito mais a sério do que deveria.

Os conspiradores – Episódio #1

“Então você vai ligar e chamar ela pra jantar, ok?”

“Jantar, certo.”

“Não exatamente um jantar, mas um lugar em que você tenha espaço pra conversar, pra falar com ela. Pra ela perceber que você pode oferecer mais do que piadinhas e citações de filmes, entende?”

“Entendo…hummm…”

“E aí entã-“

“Espera…Pensei numa coisa…”

“No que?”

“Assim, o que mais eu tenho a oferecer além das piadinhas e das citações de filmes?”

“Bem…você…errr…hum…é, ok, vamos ter que abandonar a idéia do jantar…”

Top 5 – Coisas que eu odeio em vendedores

Vendedor micareteiro: Uma das coisas que mais me irritam em certos vendedores é o abuso do contato físico. Assim como um recém-nascido ou um cara fortão numa micareta existem certos vendedores que sentem uma necessidade patológica de ficar agarrados com alguém, te puxar pelo braço, te empurrar, te jogar para algum lado, dar tapinhas no seu ombro e outras coisas do tipo, como se isso fosse algum tipo de técnica de venda através do abracinho carinhoso ou da patolada amiga. Mas com toda a sinceridade, quando eu quero alguém pra abraçar eu penso em alguns outros lugares pra procurar antes de chegar nas Casas Bahia. E nem estou falando das garotas do drive thru do Habib’s.

Vendedor grudento: Esse é o vendedor que não aceita um não como resposta. Você fala que está caro e ele diz que te faz um desconto. Você fala que está sem cartão e ele fala que faz no cheque. Você diz que está sem tempo e ele diz que é rapidinho. Você diz que realmente não está interessado e ele diz que aquela é uma oportunidade única e que você vai se arrepender pelo resto da vida. Você fala que realmente é uma boa proposta mas não vai poder aceitar e ele diz que você está sendo impulsivo e deveria pensar antes de tomar a decisão de não comprar algo assim. Você diz que está dentro da loja há sete horas e ele diz que sua família só vai poder pedir pra polícia te procurar se você sumir por dois dias. Você diz que precisa ir embora porque sua mãe morreu e ele diz que é pra você esperar porque o gerente vai deixar que ele faça um desconto de mais 5 reais no LCD. Aí você manda ele à merda e ele diz que não precisa ser grosso, se não quer comprar é só dizer.

Vendedor estiloso: Poucas coisas irritam mais do que um vendedor que quer julgar as suas decisões e te olha com desdém porque o seu gosto não é tão apurado quanto o dele. Isso é muito comum nessas lojas moderninhas de roupas e acessórios, em que você entra e se depara com um metrossexual quase-modelo com óculos escuros enormes e mais gel no cabelo do que seria necessário para fazer um topete na Maria Bethânia e ele começa a cornetar as suas escolhas de cor, estilo e modelo, primeiro com sutis olhares de reprovação, depois com movimentos discretos de cabeça até que por fim ele se irrita e solta algo como “meu deus, rapaz, pra que comprar quatro camisas verdes iguais? Tá pensando que é o Cebolinha? Que ódio!”. True story.

Vendedora bonita demais: Um dos grandes problemas da vendedora bonita demais é que ela acaba tirando o seu foco do produto e, no meu caso, me intimidando no processo da compra. Afinal, se eu sei que não consigo dizer não pra uma mulher que eu considero atraente, independente do quão absurdo seja o que ela me pedir, as coisas podem se complicar muito pra mim quando entro em certas lojas.E não apenas porque as pessoas estranham o cara que evita as vendedoras bonitas e vai negociar com senhoras idosas mas também porque é muito complicado explicar pra minha mãe porque eu saí pra comprar lentes de contato e voltei com dois tamagotchis. True story. (Brincadeira, eu não comprei os tamagotchis. Eu comprei dois filmes de 36 poses sendo que nem tenho máquina fotográfica)

O ouvido de mercador: Um exemplo clássico do funcionamento dos ouvidos de mercador e de como os vendedores sabem apenas recitar um texto ensaiado, ignorando totalmente o que você está dizendo, foi o processo de pesquisa de preço para o meu atual celular numa loja de Juiz de Fora.

“Ei, eu queria um celular básico, prefiro um modelo discreto e leve, desbloqueado e com MP3. Como não tiro fotos com celular, não me importo com a qualidade da câmera e tal.”

“Ah, eu tenho esse aqui, ele tem uma câmera de 3.3, pega rádio, vem em vermelho. Ah, e bloqueado.”

“Bem, eu quero algo mais discreto…Com MP3…Desbloqueado…E não ligo pra câmera…”

“Ah…Bem, eu tenho esse aqui também. Não toca MP3, mas tem uma câmera ótima. E sai muito nesse tom de rosa”.

“Olha…eu não ligo pra câmera, mesmo. Você tem algo com MP3 que seja menor e venha desbloqueado?”

“Nós temos esse aqui, ele tem câmera de 4.0, toca MP3 e vem bloqueado.”

“Você…teria…algum…com MP3 desbloqueado? E não precisa falar da câmera…”

“Eu tenho esse Nokia aqui com câmera de 3.6 e sem MP3”

“Olha, eu sou um rato de laboratório escondido num robô com forma humana e quero dominar o mundo, qual celular você me recomenda?”

“Hummm…Então eu tenho esse Sony com câmera de 4.2 , quer dar uma olhada?”

Pequenas reflexões e atualizações sobre o tempo que passei fora

- Morar num hotel é basicamente como retornar aquele período da vida em que tudo era mágica e nada era processo. Sua cama se arruma sozinha, o frigobar nunca fica vazio e te trazem comida no quarto sempre que você quiser. É só essa coisa engraçada da gerência de querer que você pague pela estadia que avacalha com o charme da coisa.

- O Flamengo é o mais próximo que um bairro carioca consegue chegar de ser Juiz de Fora: é comercial mas ainda é residencial, nada é tão longe que não dê pra chegar em 20 minutos, as mulheres são muito bonitas e todo mundo pensa que está mais perto da praia do que realmente está.

- Passei quase duas semanas sem televisão e descobri que a minha relação com a TV é basicamente a mesma que eu tenho com a idéia de ter uma namorada. Eu não preciso de uma TV pra ser feliz, sem uma TV eu tenho mais tempo pro meu trabalho, meus amigos e minha família. Mas sem uma TV eu acabo tendo menos do que reclamar nas rodas de conversa, minha mãe me critica pelo telefone porque eu não tenho nada de novo pra contar e algumas noites dos dias do meio da semana acabam sendo meio solitárias.

- Tudo no Rio demora no mínimo cinco dias úteis, desde a instalação da NET até um sanduíche no Bob’s. Uma exceção honrosa é o pessoal do Giraffas, que mantém o padrão de demorar uma semana (corrida) para entregar um sanduíche esteja você no estado que estiver.

- Graças ao fato de ter palestras durante minhas oito horas de trabalho todos os dias eu descobri que meu cérebro não se atrofiou após a adolescência e eu continuo sendo capaz de ler de 300 a 400 páginas por dia. Quer dizer, eu descobri que a parte do meu cérebro responsável pela leitura não se atrofiou após a adolescência.

- Eu finalmente li “Alta Fidelidade” e vou precisar de uma série de posts para comentar o absurdo grau de identificação que eu tenho não só com esse livro como com toda a obra de Nick Hornby. O que vocês vão notar é que o blog vai voltar a ficar cheio de “top fives”.

- Acabei abrindo mão por mais uns 12/18 meses do meu sonho de um apartamento de solteiro e resolvi dividir rachar aluguel com um colega de trabalho até ter grana pra montar uma casa super-duper-legal-bagarai pra mim. Com isso economizo alguma grana todo mês e ganho de brinde seguidos questionamentos sobre a minha opção sexual, ainda mais porque o cara que racha apartamento comigo já fez luzes no cabelo.

-Top 5 filmes vistos, Top 5 livros lidos e Top 5 CDs ouvidos durante essas duas semanas (sem ordem específica de importância ou qualidade):

Livros: “Alta Fidelidade”,Nick Hornby; “Demonologia”,Rick Moody; “Fora de Órbita”, Woody Allen; “1933 foi um ano ruim”, John Fante; “Uma comovente obra de espantoso talento”, Dave Eggers.

Filmes: “Hairspray”, “How to lose friends and alienate people”, “Harry and Sally” (de novo); “Lars and the real girl”, “Spiderman 3” (de novo)

CD’s: “Imoral, indecente e sem vergonha”, Faichecleres; “A céu aberto”, Nenhum de Nós; ”The Great Escape EP”, The Rifles; “Mens needs, womens needs, whatever”, The Cribs; “Volume One”, She and Him.

Problemas práticos do romantismo teórico – III

Eu sempre tive certas restrições ao conceito de amor a primeira vista. Primeiro pela razão mais óbvia, que é o fato de que eu sempre evito o uso de expressões em que eu não sei se a crase se aplica ou não (sou uma droga em gramática) e depois porque, ainda que o Ringo diga que “it happens all the time” eu sinceramente não boto muita confiança na coisa. O que seria amor a primeira vista, teoricamente? Seria bater o olho numa pessoa e, ali mesmo, simplesmente ao olhar, se apaixonar e decidir que ama aquela pessoa? É, assim, do nada, rápido como miojo, veloz como cup noodles. Mas isso realmente pode ser chamado de “amor” (seja lá amor o que for) ?

Bem, amor teoricamente é uma construção, um processo. Você conhece alguém, se interessa, vão se conhecendo e o que era interesse se torna paixão e com o tempo se torna amor. Pelo menos é essa a visão ocidental contemporânea, excluindo as minorias religiosas, os maníacos que seguem mulheres na rua e os meus pais. O amor é então uma coisa que precisaria de tempo pra nascer e seria fruto de uma conjunção de fatores, indo desde atração física, interesses em comum, compatibilidade de gênios e a vontade de superar as diferenças de interesses, gênio e outros coisas comuns e incomuns. Em suma, um treco complicado, difícil, raro e que dá um trabalho do caramba. Como então um troço desses poderia surgir depois de um olhar? (ainda mais pra pessoas com miopia ou astigmatismo)

Claro, a primeira impressão é muito importante. É no primeiro olhar que você vai tirar as conclusões básicas e decidir se vai valer a pena se esforçar pra tirar algum tipo de conclusão secundária. Existe atração? Ela faz seu tipo? Uma primeira impressão muito boa vai te despertar mais curiosidade e te fazer talvez começar um interesse mais intenso, mas chamar isso de amor ainda é um pouco exagerado, mais ou menos como descobrir que fica bem de laranja e por causa disso virar um monge budista. Ou seja, uma boa primeira impressão, por mais forte e positiva que seja, ainda é bem pouco pra se chamar de amor, já que uma segunda impressão negativa pode facilmente acabar com todo o encanto.

Mas claro, existe também o tesão, e o tesão é uma coisa engraçada, porque não segue critérios lá muito racionais. Atração física não se importa com credo,posicionamento político, gosto musical, área de atuação profissional ou a opinião dela sobre o rodízio de posições no vôlei moderno. E muitas vezes nem é aquela mulher que teoricamente faz o seu tipo em todos os aspectos físicos imagináveis e sim uma mulher que, por alguma razão biológica tão desconhecida quanto aquela que faz sua prima comer macarrão cru com Nutella, desperta na sua libido aquilo que o querido deputado Roberto Jefferson chama de “instintos mais primitivos”.

Óbvio que certas razões intelectuais conseguem abater a libido, ainda mais se forem bem apelativas e nem mesmo os neurônios mais criativos do seu cérebro conseguirem transformar a bizarrice em fofura (“ah, ela tá brigando com o garçom porque o sushi veio cru, que lindinha!”), mas quase sempre a atração física consegue ser predominante e chutar o balde de todo o resto. A soma de uma boa impressão com um nível de tesão quase patológico, daqueles que te deixam totalmente irracional diante de necessidade  de atacar aquela mulher num canto do bar-mitzvah do seu vizinho, pode causar uma ilusão de amor, afinal, o sentimento se torna meio incondicional e você também não está lá preocupado em criar condições ou racionalizar a coisa enquanto corre sem calças, vamos admitir. Mas isso é uma boa impressão somada com um nível alto de tesão, ou seja, um pouquinho menos do que amor.

Então de onde vem o amor a primeira vista? Qual a graça? Onde nasce a necessidade do conceito se a gente sabe que ele não existe de verdade? Nasce da facilidade de amar o que você não conhece. Pegue aquela garota linda que você só viu uma vez. (No caso eu estou falando em “pegar” no sentido de “tome como exemplo”). Nela você pode projetar todas as suas necessidades e pra ela você pode dar todas as qualidades do mundo, desde senso de humor, charme, inteligência e um pai rico que só bebe cervejas belgas até inteligência, companheirismo e a libido de um roedor em período fértil, coisa que você não pode fazer com a sua ex-namorada, sua amiga de infância ou a sua colega de trabalho. A chave para o amor a primeira vista é que ele elimina o processo e chega direto no resultado, ele é um atalho para algo que deveria pedir uma estrada.

Quando alguém se “apaixona perdidamente a primeira vista” ela não está se relacionando com a pessoa em si, mas com a projeção que ela faz da pessoa. E claro, todos nós fazemos isso em todos os relacionamentos, projetamos coisas, alteramos nossas percepções, mas no amor a primeira vista você não revisa um texto pronto ou altera uma borda de papel, você tem toda uma página quase em branco, apenas com bordas serrilhadas e umas margens legaizinhas, pronta pra receber seja lá o que você quiser colocar, inventar ou imaginar: você praticamente inventa uma pessoa e se apaixona por ela. E sério, é fácil se apaixonar por alguém se você mesmo puder imaginar a pessoa do jeito que você quiser.

E bem, ou é isso ou amor a primeira vista é apenas mais uma expressão idiota que eu levei a sério demais. Eu sempre faço isso, é um saco.

P.S: Estou de mudança para a casa onde vou morar pelos próximos 12 meses (depois escreverei um post emocionado sobre isso) e portanto devo ficar sem internet por um certo tempo, dependendo da disposição dos técnicos cariocas da Net. Ou seja, qualquer coisa que quiserem falar comigo até 2011, me mandem cartas.

Sob o domínio do bigode

Mesmo com a morte do Michael Jackson, a contratação do Muricy Ramalho pelo Palmeiras, a CPI da Petrobras e o lançamento da última edição do Farrazine algumas pessoas, quase sempre gente implicante e sem um hobby decente, acabaram notando que tem algo de errado acontecendo com o senado. Não, não que seja nada anormal, afinal, atos secretos, nepotismo, maracutaias, pequenos desvios de verba e palhaçadinhas em geral não são exatamente novidade em Brasília, mas parece que dessa vez algumas pessoas realmente ficaram chateadas, a opinião pública acordou do lado errado da cama e pode até ser que alguém sofra alguma punição grave, como ter que trabalhar todos os três dias da semana ou até mesmo ter que assistir a um discurso inteiro do Suplicy. E por que isso, meus amigos? Terá o Brasil se revoltado com a corrupção? Terá a sociedade decidido dar um basta na fanfarronice política? Será esse um sinal de que Dunga irá colocar Gilberto Silva no banco? Não, meus amigos, nada disso. A causa de toda essa revolta é apenas e simplesmente uma: o Brasil odeia o bigode do Sarney.

Não sei se vocês notaram, mas sempre houve algo de hostil quanto ao Sarney. Não por ele ter transformado o Maranhão no…no…no Maranhão, não por ele ser um escritor terrível, não por ele representar parte do que existe de mais retrógrado e fisiológico na política brasileira. Não, nada disso. Afinal, Collor está aí presidindo CPI e todo mundo acha uma graça; Marco Maciel é eleito e reeleito sem ninguém notar desde 1966 e você não vê gente por aí reclamando; Maluf pinta e borda e todo mundo acha super-cool e até faz camisas sobre o assunto. Não, o problema não é político. Se fosse político Collor não seria menos hostilizado do que Sarney e Maluf nem poderia sair na rua com medo de ser linchado (medo que Marco Maciel não teria, afinal, é só andar de lado e ficar invisível). O problema com Sarney é estético, meus amigos.

Tente pensar no bigode de Sarney. Existe ali, ainda que muitos de nós não consigam explicar, algo de terrível, nefasto, ominoso, chego a dizer anti-democrático. O bigode de Sarney, assim como todo bigode, é mais do que uma pelugem facial, é uma declaração de princípios, afinal, o bigode é o tipo mais deliberado de barba que pode existir. Se uma barba por fazer denota descaso ou despreocupação, um cavanhaque representa uma busca de estilo e uma barba feita mostra uma preocupação com uma aparência limpa e jovial, o bigode é diferente. O bigode é premeditado, já que não toma sua forma sozinho; o bigode é exibicionista, já que domina o rosto de forma solitária; o bigode é uma espécie de release facial que dá apenas uma informação: “eu não me importo com vocês”. O bigode é desdenhoso.

Para usar um bigode um homem precisa querer afirmar seu poder, sua masculinidade. Ele precisa, deliberada e conscientemente querer mostrar alguma coisa, provar alguma coisa, exibir alguma coisa. E é isso que o Brasil não perdoa, o exibicionismo evidente do bigode de José Sarney, sua incapacidade de usar uma barba comum ou um rosto raspado, sua necessidade de envergar um bigode como prova de seu poder e de seu descaso pela nossa lei, nossa vontade, nosso dinheiro e nosso senso estético.

O povo consegue perdoar Collor e seu topete, ainda que ele tenha sumido nos últimos anos. Consegue perdoar Maluf e sua face deslavada e bem barbeada. Consegue simplesmente não ser capaz de lembrar do rosto de Marco Maciel sem usar a busca de imagens do google. Mas diante daquela espessa capa de pêlos cobrindo o lábio superior do presidente do nosso senado o Brasil diz chega, o Brasil fica indignado, o Brasil manda o ônibus parar porque alguém vai ter que descer.

A crise não vai então se resolver com CPI ou com o supremo, ou mesmo com caras pintadas e revolta popular, nem mesmo com admoestações de Lula e comentários daquelas senhoras simpáticas que iam no Jô. Não, nada disso. A crise está a apenas um barbeador de acabar. Então relaxem e vamos esperar pra ver no que a próxima vai dar.